Lesbisait.ru

Воспитание ребенка в лесбийской семье

О воспитании ребенка в лесби-семье принято говорить по аналогии с воспитанием в семье неполной. Действительно, в обоих этих случаях в семье нет отца, который даст сыну мужской стереотип поведения, а дочери — образ представителя противоположного пола. Но ведь ребенок может воспитываться двумя женщинами не только в лесбийской семье — существует множество примеров, когда в отсутствие отца воспитанием занимаются два самых близких ребенку человека — мама и бабушка. Таким образом, особенностью лесби-семьи, если говорить о воспитании ребенка, являются только специфические отношения матери со своей подругой. Они определяют позицию женщины в вопросах, касающихся как ее самой, так и ее ребенка.

Дело в том, что женщина, воспитывающая ребенка одна, зачастую либо целиком посвящает себя ребенку и оставляет надежду на собственное благополучие в личной жизни, либо, наоборот, ориентирована на поиск партнера в такой степени, что не уделяет ребенку достаточно внимания. У женщины-лесбиянки, живущей в стабильном союзе с другой женщиной, не возникает ни проблемы неудовлетворенности личной жизнью, ни потребности концентрировать всю свою энергию на ребенке. То есть такая женщина скорее всего будет гораздо более благополучной внутренне, чем та, которая воспитывает ребенка одна. Поэтому мы можем предположить, что и ребенок, который воспитывается двумя любящими друг друга женщинами, внутри семьи будет находиться в более комфортных психологических условиях, нежели ребенок одинокой матери.

Тем не менее среди гомосексуальных женщин, которые имеют или планируют иметь детей, распространены разнообразные страхи, связанные с тем, что ребенку из нетрадиционной семьи будет тяжело адаптироваться в гомофобном обществе. Так, например, среди лесбиянок, так же как и среди гетеросексуалов, бытует стереотип, что ребенок, воспитанный в однополой семье, обязательно будет иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию. Многие лесбиянки боятся этого, поскольку гомосексуальная ориентация все-таки зачастую воспринимается нами если не как клеймо или болезнь, то как «нелегкая доля». Однако исследования, проведенные в Соединенных Штатах, показали, что детей, испытывающих интерес к представителям своего пола, в гомосексуальных семьях не больше, чем в гетеросексуальных. Попытки установить прямую связь между сексуальными предпочтениями родителей и детей не выдерживают критики: все мы выросли в гетеросексуальных семьях, но ориентации родителей не унаследовали!

Опасение у матерей-лесбиянок вызывает и отсутствие у ребенка отца, образца мужского поведения.

Компенсировать это самой абсолютно нечем. Разве что помимо общения с родственниками мужеского пола отдать ребенка в спортивную мальчишескую секцию, где будет тренер-мужчина.

 

Мне кажется, в бытовом плане нет ничего такого, с чем бы не справилась женщина и соответственно чему она не сможет научить своего ребенка. Вот в плане каких-то жизненных установок... Тут не знаю. Научить мальчика защищать себя, защищать девочку, наверное, можно. Растят же как-то мамы детей без отцов? Надеюсь, что все не совсем безнадежно.

Психологи в данном нашем случае советуют стараться, чтобы ребенка окружали не только близкие женщины, но и близкие мужчины (не обязательно отец). Это может быть дедушка, друг семьи, брат, а позже — тренер, учитель... У многих из нас разные «пропуски» в нашей жизни восполняли другие люди.

Согласно еще одному распространенному представлению, мальчик, выросший в лесбийской семье, не сможет создать собственной семьи, поскольку в детстве не имел перед глазами модели партнерских отношений между мужчиной и женщиной.

Нам кажется, что поскольку большинство семей в окружении ребенка все-таки гетеросексуальны, у ребенка закрепится представление о многовариантности нормы

Тем более что в модели закрепляется стиль отношений, а, скажем, не интересы или профессия родителей.

Но главные опасения матерей-лесбиянок связаны с тем, что их детям придется столкнуться со сложностями, связанными с сексуальной ориентацией родителей. А если его будут дразнить сверстники? А если другие родители запретят своим детям с ним общаться? А что могут сказать ему учителя?

К тому же сам ребенок в ситуации, когда он оказывается не таким, как другие дети, может чувствовать себя дискомфортно. Ведь правда, почему почти у всех детей есть мама и папа, а у этого малыша две мамы? Как объяснить это самому ребенку и как он будет объяснять это своим друзьям, воспитывающимся в гетеросексуальных семьях?

Самое простое, что можно сделать в этом случае, это не посвящать ребенка в специфику ваших отношений. Кто мне эта тетя? Так это и есть тетя, мамина сестра. Или подруга, которая по каким-то причинам живет вместе с нами. Почему вы спите в одной кровати? В доме не так много места, чтобы поставить еще одну кровать, да и вообще в том, что женщины спят в одной постели нет ничего предосудительного. И так далее.

Вы не должны при ребенке проявлять ваши чувства друг к другу, не должны выступать в качестве его семьи, необходимо оградить ребенка от возможной болтливости ваших родственников и друзей. Тогда идея, что с мамой «что-то не так», придет ему в голову очень не скоро.

Это шадящая стратегия, направленная на то, чтобы максимально оградить ребенка от информации о том, что он живет в нестандартной семье.

Многим, однако, хочется быть открытыми со своим ребенком, тем более если вы с подругой вместе приняли решение о его рождении и считаете себя семьей. Но как добиться того, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербным в связи с тем, что его семья не такая, как другие?

 

Родной ваш ребенок подспудно будет вас оправдывать, если не вслух и не вам, то друзьям, сверстникам, про себя. Ваши дети вас любят. И как бы им ни хотелось иметь идеальных родителей, все равно они будут смиряться с вашими особенностями.

Тут вопрос не в ориентированности. Я в детстве очень стеснялась того, что моя мама курит, — вслух ее ругала, считала это огромным недостатком, пугала, что расскажу все бабушке. А перед подругами оправдывала. Но не раздумывала над этим, точно. Со временем все прошло.

Раскрытие своей ориентации перед детьми, безусловно, пройдет менее болезненно, если они с детства воспитывались в однополой семье. Если же случилось так, что ты ушла от мужа к женщине, то тебе рано или поздно предстоит нелегкое объяснение со своим ребенком. И тут очень важно то, насколько вы с ним понимаете друг друга и друг другу доверяете.

 

 

Отрывок из книги Жизнь в розовом цвете