Lesbisait.ru

Разлука

Ночь. Аэропорт. Ты улетаешь через час… Надолго? Только не говори, что навсегда!! Нет, никогда  не забуду я этот день… Он остался в памяти самым черным пятном из всего, что мне довелось испытать в жизни… Эти события будто бы отпечатались каленым железом на моем обнаженном сердце, остались клеймом в мозгу и никогда не сотрутся из памяти… . Наверное, я была похожа на рыбу, живьем брошенную на  раскаленную сковороду, и чувство было такое, что эта дикая предсмертная боль навсегда заглушила все былые чувства и воспоминания.. Когда впереди пустота, а настоящее напоминает  горстку пепла, медленно струящегося сквозь пальцы, что остается? Только прошлое, мысли о котором приносят адские муки вперемешку с минутами райского наслаждения..

Так закаляют сталь – бросают из пылающего горнила в ледяную воду.. От этого металл становится прочнее, но ведь человек сделан не из железа… У него есть сердце, которое не перестает болеть, сколько бы испытаний ни выпало на его долю… Я с ужасом думала: неужели все, что было отпущено мне судьбой счастливого и светлого, уже позади?? Какое все-таки это призрачное понятие – счастье! Словно мимолетное дуновение свежего ветерка  в пустыне – дразнит и исчезает... И почему-то оно всегда идет рука об руку с потерей, разлукой, разочарованием.. Как птенец, выпавший из гнезда, я не понимала, что моя жизнь на этом закончена, но я еще жива, еще пытаюсь кричать что-то, но меня уже никто не слышит, ибо я упала, а значит – уже никогда  не смогу взлететь.. Можно было безутешно рыдать, устроить  истерику  до припадка и скорой, рухнуть ничком  на пол и биться в судорогах, но изменить было уже ничего нельзя...  И тем более нельзя было показывать свое состояние перед тобой – ведь тебе еще предстоит долгий путь домой… тебя нельзя расстраивать.. Невероятным усилием воли прячу слезы, корчась в душе от муки и невыносимой душевной боли, стараюсь улыбаться, разговаривать о чем-то… Говорю тихо, мысленно крича при этом так, что мироздание содрогается от моих полных скорби воплей.. Слова и слезы комком стоят в горле, и я даже не осознаю, о чем веду речь..  Голос хриплый и совсем чужой.. Спрашиваю: Ты меня понимаешь? И ты отвечаешь: нет… Я и сама не понимаю себя и отказываюсь понимать происходящее – за что человеку даются такие страдания, неужели для очищения души?? Разве душа, измученная испытаниями и истерзанная муками, становится от этого чище и светлее??  А не умирает ли она после этого, не в силах выдержать столь тяжкий, непосильный для нее груз??  С обреченностью приговоренного к казни, держу твою руку в своих ледяных подрагивающих пальцах и твержу что-то невнятное о временности разлуки, а ты в ответ до боли сжимаешь  мои пальцы.. Мой последний подарок тебе - кольцо - больно впивается в ладонь, и я понимаю, что физическая боль просто ничто по сравнению с болью душевной.. Я с трудом удерживаю в ладонях последние минуты нашего единения, понимая, что руки вот-вот придется разжать.. и отпустить тебя на волю, словно птицу из клетки.. Я отчаянно цепляюсь за уходящие мгновения, умоляюще смотрю на часы, будто стремясь остановить  взглядом бегущие вперед стрелки.. Нет ничего на свете более жестокого, чем время!! Теперь я отчетливо понимаю это.. Оно стирает и хорошее и плохое без суеты и сожаления… Неумолимое и равнодушное – и оно называется способом существования материи?! Как же жить в этом мире, если даже время против нас! В тот момент я была в худшем положении, чем утопающий, хватающийся за соломинку, хуже, чем безнадежно больной на одре – они наедине со своей неизбежностью, а нас было двое.. Двойная боль, двойная утрата…  Ты сказала: Мне пора.. Как же мне был  тяжел этот миг!!! Словно удар кинжала в грудь…  Сердце вдруг сжалось, окаменело и потянуло меня куда-то вниз…  я  чуть было не согнулась пополам от его свинцовой  тяжести.. Тебе пора.. Ты уходишь? Но… а как же я?? Ты оставляешь меня? Ты хотя бы понимаешь, как это жестоко, как несправедливо и невосполнимо? Ты понимаешь, что это убийство.. убийство нашей любви, самых лучших чувств и желаний, всего, что так прочно связывало нас?! А как же теперь наша свадьба? Неужели она существовала только в моем больном воображении и никогда не будет иметь реального воплощения?? А как же то шикарное платье, которое мы присмотрели  для тебя в дорогом салоне? А букет голубых роз? Неужели я никогда не увижу тебя своей невестой?? Но ты не можешь остаться… нет, не можешь.. Бывает так, что долг оказывается сильнее самой сильной страсти… С горечью осознав неизбежность потери, отпускаю твою руку и говорю чужим голосом: Да. Иди…. Это сказали мои губы, но не моя душа… Я хотела заплакать, но не могла себе этого позволить - я просто не смела расстраивать тебя перед дорогой.. И ты не плакала: жалела меня, боялась растревожить еще больше своими слезами.. Мне безумно хотелось выплеснуть наружу всю боль, что буквально разрывала меня на части - броситься на пол, вопить и рыдать жутким голосом, цепляясь за твои руки и ноги, умолять остаться, не слушать никаких доводов, не отпускать, волочиться за тобой по каменному полу, разбивая колени в кровь.. но остатками разума я понимала, что  в этом случае нас просто растащили бы в разные стороны полицейские.. Растащили бы насильно и жестоко. Ты бы все равно уехала, но с сердечным приступом, а меня отвезли бы в психушку… Вероятнее всего, я была тогда немного не себе, в каком-то ступоре, и это сдерживало меня.. Мой рассудок не выдерживал такого напряжения… А может быть, я  просто не верила в реальность происходящего? Думала, что вернувшись домой, я вновь застану там тебя, спокойно сидящую за столом и читающую тетрадь со стихами при свете свечи… Уезжаешь вовсе не ты, кто-то другой, очень похожий на тебя.. а ты, как и прежде, ждешь меня дома..  Наверное, я схожу с ума… Я проводила тебя до пропускного пункта, постояла там с тупой улыбкой сумасшедшего, потом ты поцеловала мои заледеневшие улыбающиеся губы.. Ты тогда знала, что целуешь мумию?  А потом..  я медленно побрела к выходу, словно нищий, не дождавшийся подаяния и получивший вместо этого оскорбление и оплеуху….. Я не оглянулась, побоявшись не совладать с собой, но всей кожей чувствовала твой взгляд, раскаленной стрелой вонзившийся мне в спину..  О, мое счастье и проклятье! Ты разбила мне сердце,  расколола мою непутевую жизнь на две половины – До и После.. Разорвала душу и одну ее часть увезла с собой.. Лишила меня крыльев, оставив взамен лишь серую  пыль разлуки… Чем же мне жить теперь, если мне нужен всего лишь один человек на свете – ты! Выхожу из аэропорта, оглядываюсь на дверь, словно жду, что ты выйдешь следом.. потом недоуменно озираюсь по сторонам – где это я? И почему ты не со мной? Позабытое ощущение одиночества сжимает мое сердце, будто железным обручем.. Долго стою на холодном пронизывающем  ветру, ожидая тебя… Час, два? Вот в ночное небо взмыл самолет… Я сделала пару шагов вслед ему и тут до меня дошло, что тебя больше нет со мной.. Этот самолет унес тебя в иной  мир, неведомый и чуждый мне… В Твой мир. Из Нашего мира… В Твой. Я сделала еще шаг и упала на колени на влажный  асфальт, закрыв лицо руками, чтобы не видеть эту удаляющуюся, похожую на комету, белую точку в темном  ночном небе.. Не помню, что было со мной дальше, но очнулась я оттого, что меня тормошили люди, и я почему-то была в крови, с разбитой головой… Мои ладони были запачканы кровью, и я размазывала слезы и кровь по лицу, недоумевая, где это я поранилась? Мне сказали, что я упала, ударившись головой об асфальт и привлекла внимание тем, что сильно кричала и плакала, лежа посреди дороги… Люди думали, что я ранена и умираю.. Они были правы! Но почему я до сих пор  жива?? Я поднялась на ноги, попыталась бежать, но люди зачем-то удерживали меня.. я упиралась и  твердила сквозь рыдания: отпустите меня, я не хочу жить, я не могу больше жить! Но меня тащили куда-то, крепко держа за руки.. А потом повезли на машине… В психушку?  Мне все равно.. Помню больницу, свое бесчувственное тело  на носилках… вокруг суетятся врачи … Я вяло отмахиваюсь от них, словно от назойливых мух.. Я хочу кричать и рыдать от своей боли и потере, почему мне не позволено даже этого?? Телефон!! Я знаю, что это ты.. Только почему телефон…?  При чем здесь телефон? Ты же должна быть рядом… Всегда рядом со мной! C необъяснимой  яростью швыряю телефон о стену, и он разлетается я на мелкие кусочки от сильнейшего удара.. Мне не нужен телефон, мне нужна реальная, живая ТЫ! Слышу слова: сумасшедшая, сумасшедшая, она сошла с ума... Врач склонился надо мной: зачем вы разбили телефон, ведь там были номера  ваших близких, друзей? Я ответила: ее номер выжжен у меня на лбу… разве вы не видите? Врач сказал: срочно укол! А потом туман… Клубящиеся облака, небо, самолеты… и ты… Повсюду твое лицо, улыбка, глаза, твои слова,  колокольным звоном раскалывающие мне голову… Я тебя люблю.. Я тебя люблю… Шепчу сквозь сон и бред разбитыми, искусанными губами: любви больше нет… Тебя нет, значит любви уже не может быть… Зачем я осталась? Я тоже хочу в рай, с тобой! Почему ты оставила меня? Я же совсем одна на этом свете, совсем одна..  Мне так холодно, страшно, одиноко.. Я никому не нужна, и все, что было у меня в жизни – это ты! А ты улетела в рай и оставила меня страдать на этой земле! Раз ты смогла так поступить, значит, любви больше нет! Нет!! Со стоном открываю глаза.. белый потолок, былые простыни… Может быть, я уже в раю? …Врач, хороший, видимо, человек, долго говорил мне что-то о моей молодости, о том, что все плохое проходит, что нужно лечиться и жить дальше.. Я кивала головой  как китайский болванчик и улыбалась застывшей, глупой улыбкой марионетки.. Я согласна, чтобы меня дергали за веревочки.. Я больше не могу двигаться самостоятельно и не хочу этого делать.. С какими-то рецептами в руке оказываюсь  за порогом больницы.. Рецепты сразу же полетели в урну… Я здорова, абсолютно здорова, просто… я умерла… Так иногда бывает - умерла. Теперь я зомби и хожу просто потому, что еще умею ходить..  Скамейка в парке… Я  ничего не ела уже вторые сутки.. но зомби ведь не нужно пищи.. жутко болит голова, хочется глоток воды и сигарету… Ложусь на скамейку, представляя, что лежу у тебя на коленях.. и медленно погружаюсь в темноту… Вечер. Прохладные сумерки. С усилием  возвращаюсь к реальности... Меня трясет, как в лихорадке.. Что происходит? Где я?  Бреду домой, еле волоча ноги, слез нет, только щемящая пустота и одиночество.. Космическое, как  ты говорила. Теперь я понимаю смысл этого слова… Космическое одиночество… космическая пустота..  Подходя к дому, ускоряю шаг.. Почему-то мне на миг показалось, что ты дома, ждешь меня, сердишься, что я так долго задерживаюсь.. сейчас будешь ругаться! Это же так здорово! А я, вот она - пришла, вернулась к тебе! Я ужасно соскучилась!! Сейчас упаду на твою любящую грудь, покрывая безумными поцелуями лицо..! Никакой разлуки не было, все это дурной сон, и ничего больше! Бегом поднимаюсь  по лестнице, врываюсь в квартиру… Распахиваю дверь в комнату… Легкий запах твоих духов, увядающие розы в вазе, портрет на столе… и Космическая пустота…. Спрашиваю вслух: где ты? И боюсь  ответа…  На кровати твоя тетрадь со стихами, оставленная мне..   Беру ее в руки, листаю, обжигая пальцы…. «Моей любимой девочке…» Кому это? Меня никогда никто не называл девочкой… Я не знала добрых слов с детства. Отца я не помню, а мать не любила и не понимала меня… Я никогда не была любимой девочкой, ты просто ошиблась…. Ты ошиблась! Ты не должна была любить такого человека, как я… Я вижу рядом с тобой совершенно другую женщину, достойную, умную, интеллигентную – совсем не похожую на меня… Меня никто никогда не любил… Мне никто не посвящал стихов… Я не знала, что это такое и не хотела знать, потому что предвидела – это адская боль и ничего больше! Просто адская, невыносимая боль!!! Зачем ты встретилась на моем пути? Зачем я так легко позволила  себе обнажить перед тобой свое  тело и душу, сделав ее такой слабой, беспомощной и ранимой? Зачем я  вообще впустила тебя в свою жизнь? Мне было мало боли? Зачем, зачем, зачем??? Вопросы, на которые не может быть ответов, терзают и душат меня, не дают покоя.. Тетрадь выскальзывает из непослушных пальцев на пол, а я падаю на кровать с новыми истерическими рыданиям, которые не в силах сдержать… Я настоящая истеричка.. Слабачка – не смогла достойно пережить разлуку… Всего лишь разлуку… всего лишь потерю Тебя… Это много или мало? Как и в чем измеряются потери? Какова их цена? Жизнь? Без малейшего колебанья я согласилась бы отдать пол жизни за то, чтобы ты сейчас оказалась рядом… Жизнь без тебя лишена смысла. А поэтому не может считаться жизнью.. Но я  заключена в клетку обстоятельств, и не в силах разорвать ее железные прутья.. Увы, не в силах… Будто во сне, со стонами  и всхлипываниями перебираю твои подарки – подолгу держу в руках  каждую вещь, будто она может вернуть мне тебя… Я прижимаю их к сердцу  и опять плачу и плачу, стоя на коленях, словно молясь невидимой иконе… Мой Бог жесток ко мне… отобрал у меня самое ценное, самое святое, но при этом оставил мне жизнь… зачем? Твой портрет на столе переворачиваю лицом вниз – не могу на него смотреть… Портрет больше не нужен, он тоже неживой, он всего лишь призрак, обманчивый призрак тебя… Очнулась на полу в комнате.. В голове звучит твой голос, зовущий меня по имени… Я сразу же  откликаюсь на него - радостно улыбаюсь, открываю глаза… Я согласна стать твоей девочкой… Только бы быть любимой! В глазах темно и идут круги, жуткая слабость в ногах.. Что это со мной? Поплелась на кухню, глотнула воды из-под крана… На сковородке остались котлеты, которые мы делали с тобой еще в той жизни, когда были вместе… Как же давно это было!!! Жую холодную котлету, запивая ее той же водой… Даже у котлеты твой запах… Это действует просто убивающее.. Когда-нибудь хоть ненадолго я перестану думать о тебе???  Я же так окончательно сойду с ума!!! Хватаюсь руками за раскалывающуюся от мыслей и боли голову, и опять слезы… капают за воротник рубашки… я уже не в силах их вытирать, я просто стою у окна и наслаждаюсь своими страданиями… Вспоминаю дни, проведенные вместе… Свечи по вечерам, прогулки за руку по ночному городу.. И всюду только Ты и Я!  Ты так нежна со мной, так ласкова, так душевна, что я  таю с катастрофической быстротой, как лед под весенним солнцем, и перестаю что-либо соображать… Ты понимаешь меня, принимаешь такой, как есть, и мне так хорошо с тобой! Я не боюсь казаться смешной и  глупой, странной и слабой.. Я же теперь  твой принц – а поэтому самый  красивый, самый умный и сильный! А ты моя прекрасная принцесса… Никто не относился ко мне так, как ты… Поначалу я  дергалась от твоих слов, от твоей ласки, недоумевая - что это? Зачем это.. кому? Я  же совсем не ангел, я нищий бродяга, хулиган с улицы, за что меня можно любить??  Но ты не обманываешь – ты действительно любишь меня… я чувствую это каждый час, каждый миг, когда мы вместе.. Я просто не в себе, будто под кайфом, от этого неземного, незаслуженного мною  счастья, и в то же время жутко боюсь, что это когда-нибудь закончится… Я рвусь к тебе остатками своей истерзанной души, протягиваю руки, как ребенок, устраиваюсь у тебя на коленях, прижимаясь как можно плотнее,  будто от этого зависит моя жизнь.. будто это может удержать тебя около меня…. Я ревную, боюсь, скучаю, сержусь, обижаюсь и обожаю… Целую строки твоих писем… Любуюсь каждым твоим движением, ловлю каждое слово,  каждый взгляд в мою сторону.. Я Люблю тебя! Я Так люблю тебя… Какая же это боль и какое счастье – любить! Никогда никого я не любила и не буду любить так сильно и глубоко… Но  как теперь сказать об этом?  И кому? Твоему портрету, который смотрит на меня с милой, ничего не выражающей улыбкой? На нем ты улыбаешься, но не мне… нет, не мне. Начинает болеть сердце… Иду в комнату, падаю ничком  на кровать и лежу, вдыхая твой запах .. Буду просто лежать до конца времени… до конца жизни… Только бы меня не заставили встать, что-то делать.. жить. Только бы не заставили! Самое большое желание – умереть с мыслями о тебя и твоим портретом на груди…. О, мой Бог, если ты действительно есть, услышь меня хотя бы на этот раз и исполни  мое самое последнее, самое сильное желание! Неужели я не заслуживаю даже этого…??

 

Pink Crystal

2011