Lesbisait.ru

Я  помню,  я люблю…

Легкая рябь

по темно-зеленой глади горного озера -
тень озноба жаркого лета,

перешедшего в зиму без перерыва на осень…

Странно… Прошло уже немало времени со дня нашей разлуки, а я только сейчас начала писать воспоминания о тебе, о нас... Словно что-то удерживало меня от этого ранее, словно время, проведенное вместе, было столь свято и необыкновенно, что события, описанные ручкой на бумаге, казалось, просто недостойны  столь примитивной, земной формы выражения. Настолько все, что связано с тобой, было ценно и значимо для меня… Это существует не здесь, не в нашем материальном мире, а в другом, прекрасном и полуфантастическом мире наших грез и миражей… Как можно выразить на бумаге чувства, мысли?  Любое слово слишком тяжеловесно и грубо  для выражения такого хрупкого чувства, как Любовь. Это именно то чувство, что я испытываю к тебе, но тогда я еще не осознавала этого полностью…  Я отчетливо поняла это, как ни странно,  не в дни нашей встречи, а гораздо позже – во время долгих месяцев разлуки… В  нескончаемом течении  однообразных вечеров и ночей, когда слезы непроизвольно текли по щекам,  и я недоумевала: почему я плачу? Казалось, я не могу даже плакать, настолько моя душа оцепенела и замерла от тоски и невозможности чего-либо изменить..  Мне вдруг ни  с того, ни с сего становилось так тягостно на душе, что хотелось кричать и бежать куда-то далеко-далеко от этого мира, в котором я вынуждена существовать.

Если бы мне сказали: бери с собой рюкзак и иди пешком к своей Любви, если дойдешь – вы будете счастливы вместе всю жизнь,  я бы не задумалась – идти или нет… Я бы пошла! Пусть шанс был бы минимальным, а мир рушился под ногами, я все равно бы пошла туда, где меня ждет Любовь… А разве может быть по-другому, когда любишь?  Но увы… Действительность подчас сильнее наших чувств, даже самых  сильных и глубоких, и мы вынуждены подчиняться ее величеству Реальности … Мы ее рабы, и, подчас, приносим ей в жертву самое дорогое, что у нас есть – нашу любовь, наше счастье, наши самые лучшие чувства и порывы. Когда же, наконец, она насытится всем этим и скажет: «Оставь  и себе кусочек»?!

Вспоминаю день своего отъезда к тебе…  Я стояла на автобусной остановке и думала: «Неужели уже сегодня я обниму свою девочку?» Подошел автобус, и я поехала в аэропорт, непроизвольно помахав кому-то рукой, будто прощаясь навеки  с тем миром, в котором жила раньше,  и куда возврата уже не может быть…  Я смотрела на удаляющийся силуэт  родного города,  и мне не было ни печально, ни больно покидать его…  Мои мысли были только о том, что ждет меня впереди… Тогда я еще сомневалась в том, что мечты могут воплощаться… Но разве можно сомневаться в истинности неведомых нам законов? Мечты воплощаются, если этого очень сильно желать! Теперь я точно знаю…

Какие долгие часы ожидания в аэропорту! Казалось, я обошла аэропорт уже в сотый раз, изучив все его  тупики и повороты… Я не верила в реальность происходящего, никак не могла осознать, что сегодня я,  наконец-то, увижу тебя после виртуального общения длиною в полтора года! Просто увижу…  Я еще не рассчитывала ни на какие бы то ни было отношения, ни на прочность наших чувств… Просто увидеть – разве это уже не счастье? Я смотрела на суетящихся вокруг людей и думала: несчастные! Они не любят так, как люблю я…  Ты была тем светочем, к которому стремилось все мое сознание, все мое существо… Увидеть и можно умереть… Только надо обязательно увидеть! Как можно умереть, не встретившись с тобой взглядом и не сказав о том, как сильно я люблю тебя?!

В те минуты я еще не до конца понимала силу своего чувства к тебе,  недооценивала его, не думала, что она настолько поглотит меня… Разве я могла предположить, что  мысль о тебе будет моим вечным спутником?  Разве я знала, что буду ждать и желать тебя долгие годы? Разве я надеялась, что наша любовь будет взаимной?  Улыбаюсь, вспоминая слова подруги: «Она не просто любит тебя, нет… Она же свихнулась на тебе! Недаром  у нее на стене висит твой портрет…  Будто икона, на которую она молится! Что с ней будет, когда она тебя увидит?? Не привязывай ее к себе слишком сильно, иначе она не переживет твой отъезд…».

Самолет набирает скорость… Неужели я все-таки лечу? Многие говорили мне: «Ну, ты решительная женщина! Мы бы не рискнули…  Ехать в такую даль, к человеку, которого никогда не видела..!» Конечно, не рискнули бы… Ведь они не знает, что такое любовь  к Тебе…  А может, мне все это просто снится? Я сплю и вижу прекрасный  сон… Боже мой! Еще пару месяцев назад я была более-менее нормальной! А сейчас меня бросает то в жар, то в холод, а сердце стучит, будто бешеное… Видимо, переизбыток чувств дает о себе знать. Да еще твоя недавняя болезнь, когда я ужасно волновалась, сходила с ума, думая, что теряю тебя…  Подруга говорила мне: «Брось ты переживать,  она далеко, больная… Какие с ней перспективы? Ты такая интересная женщина, живи сегодняшним днем!»  Если бы я  могла… Никто не может понять, что это не просто увлечение, не мимолетная страсть, это Любовь! Неужели так трудно это разглядеть? Или не все способны понять такую силу чувств?   Кто не испытал сам, тот  не сможет понять… А испытать, видимо, доводится не каждому, а лишь тем, кто способен глубоко чувствовать… Какое же это счастье и какая ни с чем не сравнимая душевная боль!

Звонок! «Где ты?» Отвечаю бодрым голосом: «В аэропорту. Скоро пересадка на прямой самолет к тебе…». Сердце остановилось и ухнуло куда-то вниз… Я хотела сказать о том, как сильно люблю тебя и с трепетом жду нашей встречи, а получилось: «Я прилечу через 6 часов».  Ты ответила: «Я буду ждать…». Наверное, ты хотела сказать о том, что не можешь больше существовать без меня и живешь только ожиданием, а получилось: «До встречи…».  До встречи…

Если бы я не пригляделась внимательно, и будь в аэропорту чуть больше народу, я прошла бы  мимо тебя, ища глазами свою Девочку… Кто бы мог подумать, что этот смущенный парнишка с дорогим букетом цветов за спиной и есть моя девочка, моя страстная любовь? Я никогда не думала, что твоя истинная суть именно такова… Да и ты никогда так явно не демонстрировала ее во время нашего виртуального общения. Почему? Боялась отпугнуть меня? Нельзя сказать, что я пришла  в шок от осознания того, что моя девочка не совсем девочка, нет…  Просто я ужасно растерялась, поскольку привыкла считать тебя слабой девушкой, больной и одинокой… Однако… мы привыкли носить маски сдержанности и хорошего тона… Я подошла, и мы обнялись… Ощутив твое судорожное прикосновение, я  поняла, насколько я дорога тебе, и  как сильно ты боишься того же, чего и я…  Того, что наша еще такая хрупкая связь прервется, исчезнет куда-то, и мы вновь останемся там же, где и были – в наших одиноких, далеких друг от друга  мирах…

Хлопоты, погрузка в машину… Ты заметно волнуешься, и я тоже, хотя всегда хорошо умела владеть собой… А тут – руки трясутся, ноги стали как ватные, а голос осип до неузнаваемости… Наверное, ты думала, что я любуюсь прекрасным ночным пейзажем за окном,  я же напряженно размышляла, держа в руках букет дорогих белых роз… Ты так и не узнала, что я не очень люблю срезанные цветы…  Они стоят потом в вазе и медленно умирают, а мы смотрим на их увядание и бессильны как-то оживить их, вернув им былую красоту и свежесть…  Я прислушивалась к твоему разговору со знакомыми, присматривалась к твоим манерам  и быстро пришла к выводу, что этот образ мало соответствует тому, который я рисовала в своем воображении  долгими  вечерами, лежа в постели и  мечтательно глядя в потолок…   Ты действительно больше напоминала парня, нежели придуманную мною одинокую девушку… Как же мне теперь воспринимать тебя? Как называть, как общаться? Я напряженно думала, в голове  с реактивной быстротой происходил процесс трансформации образов. Пожалуй, это был самый сложный момент из всей нашей встречи, потому что именно тогда, в первые часы,  решался вопрос: Быть или не быть?  Любить или забыть? Остаться или вернуться?  Потом я сообразила: «Я же не могу сразу вернуться обратно, у меня фиксированный обратный билет… А менять его слишком дорого… Надо искать общий язык с тем человеком, который есть, пусть даже мы останемся просто  друзьями».  Я повернулась к тебе и слабо улыбнулась, и ты сразу же улыбнулась в ответ, будто ждала этого, и  несмело, будто нечаянно,  коснулась моей руки…  Увидев теплоту  и какую-то робость в твоих глазах, я подумала про себя: «Рано создавать панику.  Она  ко мне расположена, не разочаровалась… Если так пойдет дальше, то…».  Я придвинулась ближе, и мы доехали до дома почти друзьями!

 

Сейчас я улыбаюсь, вспоминая  нашу первую ночь в твоей квартире. Надо было видеть, как  мы переговаривались из разных углов комнаты, с разных кроватей, типа,  все хорошо, и мы большие друзья!  Напряженность и недосказанность стеной стояла между нами, но мы пока были не в силах ее преодолеть… Я поняла, что все будет зависеть не столько от тебя, сколько от меня, от моего отношения к тебе, от моих слов, даже интонации… От того, как поведу себя я, зависят наши дальнейшие отношения…  Ты была слишком душевно измучена, слишком полна страхов и неуверенности на фоне кажущейся  смелости, что была просто не в  состоянии  проявить инициативу сейчас… со мной…

На следующую ночь ты сильно замерзла… По мне была совершенно нормальная температура, а тебя отчего-то колотил озноб…  Наверное, так было суждено нам для того, чтобы сблизиться, сделать первый шаг навстречу друг  другу… Я сказала: «Давай-ка я тебя согрею…», и ты немедленно прильнула ко мне, будто ждала этого много лет…  Ты обняла меня и  зарылась лицом в мои волосы… Именно в тот момент я поняла, что мое отношение к тебе не только не изменилось, но стало еще лучше, чувства не угасли, а наоборот - окрепли, а любовь стала  более осознанной и более глубокой… Ты мне понравилась… Как личность, как  любящий человек… Я стала уважать тебя за то, что ты именно такая, а не иная, и не пытаешься быть иной… И хотя  порой ты чего-то недоговаривала, пряталась в себе, я приняла тебя такой, какая ты есть со всеми твоими достоинствами и недостатками… Вероятно,  ты не смогла рассказать мне всего, что тебе довелось испытать в жизни, не смогла раскрыться полностью, но  разве слова так уж важны?  Для меня важнее всего было чувство, которое мы испытывали друг к другу, а его было в избытке… Хотя.. разве бывает избыток Любви?

Я отметила одну вещь, и впоследствии моя уверенность в этом еще более окрепла – ты не привыкла иметь друга, близкого и любящего тебя человека. Ты  всегда была сама по себе, одиночкой по жизни… С детских лет в тебе не сформировалась ощущение человека рядом, хотя ты так болезненно  хотела этого… Ты часто терялась,  смущалась, не знала, как себя вести,  боялась сказать или сделать что-то не так, хотя  изо всех сил старалась не показывать своей растерянности… И еще этот пронизывающий насквозь, вечно терзающий тебя страх… Самый страшный из всех страхов –  страх потери. Этот монстр был порожден твоей неуверенностью в себе, комплексами, духовным одиночеством, а также слишком сильным желанием любить и быть любимой… Тебе было тяжело, я видела это… Ты  словно хотела, но не знала Как…

Скрываясь под маской «своего парня», ты не привыкла демонстрировать свои истинные чувства и желания. При кажущейся общительности, ты  была до крайности замкнутой – не выплескивая сразу того, что копится в душе, ты разрывалась изнутри невысказанными словами и подавленными, загнанными вглубь эмоциями…  Спокойно выслушав или узнав что-то, ты возвращалась к этому же самому через несколько дней, с изрядной долей накрученности, показывая, насколько  это было важно для тебя…  Я не понимала, зачем же делать хуже самой себе, если есть с кем разделить проблему, но потом  поняла – привычка… Ты не привыкла  делиться, переживать трудности и решать  проблемы  с  близким человеком, существовать не рядом, а Вместе, не боясь быть не понятой и отвергнутой…

Я старалась стать тебе самим близким другом, любящим и понимающим тебя человеком, чтобы ты смогла хоть немного оттаять, отогреться и не быть такой до крайности одинокой…  Когда мне начало это удаваться, я поняла, что  делаю роковую ошибку -  располагаю к себе человека и  вынуждена так быстро покинуть его… А как же он станется снова один, отогретый, с непознанным ранее ощущением  нужности, познав радость близости с любимой?

Вспоминаю нашу первую близость, тот момент, когда ты умоляла меня остаться с тобой, никогда не покидать тебя… Я ничего не ответила, только  вздохнула и отвела взгляд… Мой отпуск скоро закончится, и я обязана буду уехать… Как же тягостна была для меня эта минута! Ты поняла, что я не смогу остаться, и смирилась с  моим безмолвным ответом с отчаянием обреченного… Я думала, что ты начнешь рыдать и говорить еще что-то, терзая мою душу, но ты лишь опустила глаза, в которых не было слез,  только отрешенность и бездонная пустота… Мое сердце готово было разорваться от печали и невыносимой душевной боли…  Наверное, до конца жизни  у меня будет стоять перед глазами  тот миг, когда ты сняла с пальца свое единственное кольцо и надела его на мой палец. Мы словно обручились, и  я уже никогда больше не снимала его… Ты отметила, что это кольцо интересно сделано – одно колечко в другом, будто влюбленные, которые никогда не расстаются, и до тех пор, пока оно будет со мной, ты будешь любить меня, и мы будем принадлежать друг другу... Я подыграла тебе, сказав, что это кольцо никогда не потеряет свою силу, хотя долей рассудка сильно сомневалась в своих словах…

Помню, что я уснула под твой рассказ о том, что когда-нибудь  у нас обязательно будет шикарная свадьба, на которую мы пригласим всех друзей и знакомых, кто только сможет приехать! Ты говорила: «У тебя будет такое ослепительно красивое платье, что нельзя будет оторвать взгляд!  Ты будешь  в нем прекрасна, как королева! Ну, а я буду преданным рыцарем, который преклонит перед тобой колени»… Прекрасные, фантастические мечтания… Я уже тогда осознавала их иллюзорность… Но почему же до сих пор я невольно обращаю внимание на пышные платья  в витринах магазинов и представляю в них себя  в день нашей свадьбы?

Наша  первая прогулка по городу… Мы неторопливо шагали по длинной аллее, держась за руки, и  многозначительно поглядывая друг на друга. Это была самая памятная прогулка из всех, которые были… Ты сжимала мою руку и говорила, что это волшебный сон, такого просто не может быть! В старом парке мы расположились на скамье, и я усадила тебя на руки, как ребенка…  Ты стала рассказывать что-то о себе, о страстном желании иметь близкого человека… Я была ужасно рада, что ты так откровенно разговорилась, и боялась перебить тебя  даже легким поцелуем, потому что когда я целовала тебя, ты сразу же замолкала, будто наслаждаясь этим мгновением…  С этого дня мы были уже неразлучны.  Я поняла, что ближе и дороже тебя у меня нет человека, и что я люблю тебя так сильно, как никого никогда не любила. Я чувствовала ответную любовь и  немного боялась силы своих и твоих чувств…  Краснея и запинаясь, ты призналась, что никого не любила так сильно и глубоко, как полюбила меня, и что у тебя тоже никогда не было такой полной близости с любимым и любящим человеком.   Наверное, такое бывает раз в жизни,  как озарение, как  самый лучший и дорогой подарок судьбы…

Скажи, почему ты так боялась в это поверить, боялась своих чувств, боялась потерять то, что стало частью тебя?  Разве можно потерять часть  своей души? Так невозможно потерять и по-настоящему любящего человека. Проходят увлечения, страсти, проходит симпатия, жалость, проходит влюбленность, только  Любовь остается навсегда, до самого конца жизни…  Можно жить с кем-то  другим, даже жениться, можно  влюбляться, менять партнеров как перчатки,  можно заполнять свою постель  людьми, которые готовы  заниматься с тобой сексом, но… Ничем и никогда нельзя заменить единственную, настоящую Любовь…  Я прожила с  нелюбимым человеком много лет и знаю, что не может быть участи печальнее этой… Поэтому я так  легко отдала все эти безрадостные годы  за недолгое, но прекрасное  время, проведенное  с тобой…

Однажды я собирала ракушки на побережье и, подняв голову, случайно поймала на себе твой взгляд… Ты смотрела на меня как-то задумчиво, отрешенно, почти безнадежно… В твоих глазах было нечто такое, что я невольно вздрогнула... Это было что-то космическое, бесконечное, не исчезающее и никогда не проявляющееся, словно взгляд внутрь себя…

Я поняла, что твоя Любовь оказалась сильнее тебя, и ты просто не в состоянии  выдержать ее тяжести, которая обрушилась на тебя со всей своей сокрушающей  силой…  Впервые за время проведенное с тобой, мне стало страшно так, что  мурашки пробежали по телу… Я осознала, что тебя нельзя  больше оставлять одну, это невозможно, даже жестоко, ты не выдержишь этого, не сможешь пережить! Это просто преступление – покинуть тебя… И я совершу это преступление, я – любящий тебя человек!  Я молча отвернулась и стала смотреть на море… Маски спасают иногда…  Я уже знала многое  о тебе без всяких слов и  догадывалась о том, что твоя жизнь – не ровная линия, а  зигзагообразная,  прерывистая полоса… В ней было много боли, грязи,  почти криминала,  обмана, предательства,  и всего, что только можно испытать в жизни. Как только ты сумела сохранить в душе что-то светлое, возвышенное? Как ты смогла так сильно полюбить столь израненной душой?  Читая твои стихи и рассказы по вечерам, я удивлялась глубине твоей мысли и  силе ощущений…  Твой духовный облик  чувствовался в каждой строке, в каждом слове, и я перечитывала все это снова и снова, пытаясь понять, и подчас даже жалея, что мне это удается… Настолько твоя душа была истерзана  и больна… Я была призвана, видимо, нанести тебе последний, очень жестокий удар… после которого неизбежно  встанет вопрос: жить или умереть? И если жить, то Как?

Ты ничего не жалела для меня, была готова  отдать и посвятить мне последнее, что имеешь, тратила свои минимальные средства щедро, не задумываясь и не принимая отказов,  старалась, чтобы мне было весело, интересно с тобой…  А я… просто  любила тебя. Тормоша тебя по утрам, я поднимала тебя сонную из кровати только лишь затем, чтобы подольше побыть вдвоем, осознавая, что дни и часы нашей встречи сочтены… Ты всегда очень беспокойно спала, часто вскрикивала, плакала во сне, беспокойно ворочалась, словно ребенок, потерявший свою мать… Я прижимала тебя к себе, говорила что-то ласковое, и ты мгновенно успокаивалась… Сдерживая слезы, я мучительно думала: как же мне тебя оставить, малыш?  Я понимала, что мы не сможем жить друг без друга, и мое сердце раскалывалось на части… А когда ты сказала, что согласилась бы даже жить  втроем вместе с  моим мужем, лишь бы не расставаться со мной, я поняла, что мой выбор сделан, но я просто не хочу признаться себе в этом… Больше никогда я не смогу жить с нелюбимым человеком и, даже не будучи с тобой, я никогда не останусь с ним! У меня всегда была хорошо развита интуиция, не подвела она меня и на этот раз – вскоре после моего приезда мы с мужем подали на развод… Я не жалею…  Я не любила его, я всегда любила только тебя… Задолго до твоего появления в моей жизни, я мечтала о Тебе, хотела любить Тебя, рисовала в мечтах Твой образ… Поверь, я выдержу! Выдержу любые удары судьбы ради любимого человека! Я готова многим пожертвовать, лишь бы ему это было нужно!

Повсюду в квартире я вижу предметы и подарки, напоминающие о тебе, и мне становится так тяжело на душе, что хочется безутешно рыдать и выть от тоски…  Вещи со мной, а тебя рядом нету… Они напоминают игрушки ребенка, безвременно покинувшего этот мир… Наше фото в ажурной рамочке всегда у меня перед глазами. На нем мы такие беззаботные, счастливые, и  обнимаем друг друга… Это единственное фото, на котором ты по-настоящему радостно улыбаешься. Обычно все отмечают, что на фотографиях ты печальная, будто уставшая, и у тебя очень задумчивый и какой-то тревожный  взгляд….

Ты говорила, что тебе врезался в память наш первый поцелуй, после которого ты  сидела, будто в ступоре на полу  в коридоре, прислонившись к стене, с трудом соображая, что же произошло…  Странно, но я не помню этого так отчетливо, как ты. У меня было ощущение, что  я целовала тебя много-много раз, задолго до нашего реального знакомства … Поэтому  я и сделала это  так уверенно, словно мы были давно уже близки и расставались совсем ненадолго, а теперь  вот встретились вновь…

Высказанные слова… Невысказанные слова… Впервые в жизни я поняла, что слова  иногда бессильны передать то, что человек по-настоящему глубоко чувствует.  Часто я не находила слов для выражения своих эмоций, и приходилось подолгу молчать, вздыхая от бессилия что-либо высказать… Молчать и просто наблюдать за тобой… Как ты  разговариваешь, сидишь за компьютером, смотришь на  меня, как улыбаешься и обижаешься на что-то… Все твои слова, высказанные и невысказанные, все поступки, каждый твой вздох и каждый взгляд говорили о твоих чувствах, о твоей любви ко мне… Любовью дышала каждая строка  твоих стихов, каждый поцелуй, каждый день и каждая ночь вдвоем… Но и ты не всегда  могла выразить свои чувства словами. Наверное, они оказались сильнее того, что можно передать простым человеческим языком. К тому же ты всегда панически боялась привязываться к кому-то, а потом быть отвергнутой и ненужной… Меня задевал твой подсознательный страх и недоверие, но я  понимала, что такой израненной душой, как твоя, просто невозможно чувствовать по-другому… Как могла, я старалась дать тебе понять, что ты достойна самых лучших чувств! Если бы кто-то, даже самый прекрасный в мире человек, спросил  меня тогда, принадлежит ли ему хоть капля моей любви, я, не задумываясь, ответила бы: НЕТ!

Интересно, прикидывала ли ты в уме возможности нашей совместной жизни? Волновал ли тебя вопрос: ужились бы мы в браке или нет? Наблюдая за тобой день за днем, я невольно представляла себя в роли  твоей второй половины… Интересно, с чего бы я начала строить нашу совместную жизнь?  Может быть, с наведения порядка в квартире? Я бы, наверное, стала убирать вещи на свои места и старательно наводить чистоту… Принялась бы готовить еду и соблюдать привычный мне режим дня… Мне было бы очень приятно подогревать тебе ужин и принимать вместе душ по вечерам…  Я бы нежно намыливала тебе спину, и мы, конечно, целовались бы прямо под струями прохладной воды!  Интересно, устроило бы тебя все это?

Даже странно, как я могу  быть зацикленной на чем-то одном, абсолютно не воспринимая ничего вокруг…  Все смешалось у меня в голове, как в калейдоскопе, и стало фоном к одному, самому сильному  впечатлению… Ты и все остальное – таков оказался расклад моего пребывания  у тебя…  Вот мы собираем ракушки на острове, гуляем по вечернему городу, что-то едим в трактирчике, сидя друг напротив друга.. И везде Ты, только Ты.. Твоя улыбка, дыхание, взгляд, твои стихи…

Моя душа была наполнена тобой настолько, что даже твои друзья, замечательные люди, вызывали во мне чувство досады – ведь они  отрывали от нас минуты общения, которых было так мало, и которые поэтому приобретали особую ценность!  Я могла доброжелательно воспринимать только малышку-соседку, которая, в свою очередь, раздражала тебя тем, что требовала слишком много моего внимания… «День пропал!» - ворчала ты, когда мы взяли ее с нами  на прогулку в парк. Девчушка радостно бегала по парку, а я бегала за ней, оставив тебя, сидящую на скамье и меланхолично потягивающую пиво... Ты была очень недовольна таким раскладом, хотя ты всегда любила и баловала эту девочку, таскала ее на плечах, покупала сладости... На главной площади всегда много голубей, и ты показывала ей, как кормить птиц с руки. Голуби стаями кружились вокруг нас, и малышка протягивала ручонки, чтобы поймать их. Наверное, мы были похожи на дружную семью, потому что прохожие оборачивалась и улыбались нам…

Мне очень приглянулся тот парк, где мы любили гулять… Я обожаю тихие, малолюдные местечки, где можно спокойно сидеть на скамье и наслаждаться единением с природой вдали от любопытных глаз…  Именно в этом парке мы  стали с  тобой по-настоящему близки. Мы облюбовали самую дальнюю скамейку, на которой часто сидели по вечерам… Ты прижималась ко мне и замирала, а я  гладила тебя по голове, перебирая волосы, и удивляясь, насколько это приятно и волнующе… У меня тогда мелькнула мысль:  неужели никто никогда не гладил тебя по голове? Неужели никто не был тебе близким другом? Не целовал на ночь,  не говорил ласковых слов? Мне всегда казалось, что тебе непривычно  принимать  ласку и чувствовать доброе отношение любящего человека. Даже теплые слова ты первое время воспринимала недоверчиво и с удивлением – тебе ли это говорят? Но ты все же смогла ответить мне тем же, значит,  в твоей душе было много нерастраченных  самых лучших чувств, которые все-таки смогли найти  выход!

Я вспоминаю нашу комнату вечерами, когда горели свечи, и мы собирались ложиться спать, тихо переговариваясь… И неважно, была у нас близость или нет,  эти моменты  всегда имели особую прелесть. Отблески свечей на потолке навевали романтические чувства и желания… Помню, я загляделась на них, размечтавшись о чем-то, а  ты вдруг захотела моей ласки и отвлекла меня поцелуем…  Это было  именно то, чего я больше всего желала в тот момент времени,  мечтательно глядя на отблески свечей!  А еще говорят, что мысли не имеют материального воплощения!  Разве то, что мы встретили друг друга в этой жизни,   не есть доказательство обратного? Как же мне порой мучительно хочется разорвать ржавую проволоку действительности и увидеть свое отражение  в каплях дождя, в витринах магазинов города, где ты живешь, в лицах прохожих и твоих глазах…

Когда я вспоминаю различные  моменты нашей встречи,  я всегда думаю: почему  я так поздно встретила тебя? Почему судьба не свела нас раньше, ведь мы были созданы друг для друга?! Ради чего я прожила столько лет, не познав самого лучшего, что может быть у человека в этой жизни?  Когда-то у меня была небезразличная мне женщина, но… Будучи «традиционной ориентации» до определенного периода времени, я не имела ни малейшего понятия о близких отношениях между женщинами… Нас притянуло друг к другу чувство одиночества, неудовлетворенность существующим положением и страстное желание любить и быть любимой…  Не могу сказать, что я не любила ее, но она так и не стала по-настоящему близким мне человеком… Позже я поняла, что судьба столкнула нас с ней ради того, чтобы я познала любовь к Женщине и то, что прекраснее этого чувства ничего не может быть! Смешно сказать,  но основную часть жизни я посвятила мужчине, думая, что имею семью… А, по сути, не  имела даже друга… Присматриваясь к своей новой подруге, я не могла понять, что со мной происходит, и что за чувства я испытываю… Я была в шоке, просто в панике от неизведанных ранее ощущений! Это было прекрасно и мучительно одновременно.  Долгое время я жила  своими чувствами и мечтами о ней, но всегда знала, что она выйдет замуж за мужчину и будет счастлива. Именно поэтому я не захотела поддерживать с ней отношения, которым суждено было завершиться… Увлечения и страсти проходят, только Любовь вечна…  Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим своего Единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны…

Ничто из моего прошлого не может сравниться с  поистине фантастическим событием –  знакомством и близостью с тобой! Я никогда не думала, что это произойдет так быстро и легко,  будто бы мы знакомы тысячу лет и всю жизнь занимались этим… С такой легкостью ты почувствовала меня, а я тебя… До мельчайших деталей я помню тот счастливый миг, когда  ты призналась, что никогда не испытывала ничего подобного тому, что испытала со мной… Я гладила тебя по голове  и спрашивала: «Что же ты почувствовала? Объясни…».  Ты ответила: «Кайф, будто от наркотиков,  нет -  несравнимо сильнее…». Я прекрасно знала, что ты чувствуешь, ибо и сама испытывала  нечто подобное,  просто мне приятно было услышать это из твоих уст…  Ты  смотрела на меня каким-то странным, затуманившимся взглядом, и я догадалась, о чем ты подумала… Скорее всего, о том,  как будешь существовать дальше без того, что познала сейчас, и как вообще, возможна дальнейшая жизнь, лишенная любви и ласки… Подумала, но не высказала эту мысль  вслух. Может быть, постеснялась, а может, была слишком утомленной, чтобы о чем-то говорить…                                                

Наверное, ты заметила, что я не пью много спиртного, хотя с удовольствием могу поддержать компанию… Ты тоже не тянулась к выпивке, поэтому было так забавно наблюдать за тобой, когда ты перебрала лишнего… Я стащила с тебя ботинки, а ты лежала на кровати ничком,  сложив руки на груди и почти не шевелясь… Я ужасно испугалась, стала тормошить тебя, спрашивать: «Что с тобой, любимая?», на что ты неизменно отвечала вопросом: «Где мы?»  Интересно, что, даже выпив лишнего, ты не расслабилась полностью и не утеряла контроль над собой… Ты отворачивалась от меня к стене, а потом зарылась с головой в одеяло и спрятала лицо, словно тебе было неудобно передо мной… Я не раз отмечала такие моменты, когда ты говорила: «Мне неловко…», и не хотела делиться тем, что  тебя тревожило… Я убеждала тебя быть  откровенней и искренней, но прекрасно видела, насколько непросто тебе это дается… Быть искренней – значит снять маску, которая уже успела срастись с тобой настолько, что стала частью тебя… Я по себе знаю, каково это – внешне жить одной жизнью, а внутренне совершенно другой… Страдать и носить маску беспечной веселости… Играть ненавистную, чуждую тебе  роль, говорить слова,  за которыми не стоит ни капли твоей души… Что может быть ужаснее этого?

Для меня не было минут лучше тех, когда ты забывала хотя бы ненадолго свою душевную боль, отголоски детства, лишенного теплоты и ласки, длительные депрессии, непонимание окружающих и их презрительное отношение… Я знала, что ты вкусила всего этого по полной, и мне так хотелось хотя бы  на время  отвлечь тебя от тягостных воспоминаний…  Мы шутили, смеялись и дурачились, отгоняя мысли о предстоящей разлуке..  А иногда ты уходила в себя, уединялась  и замолкала, глядя куда-то в пустоту… Я понимала, что именно это  и есть твое обычное состояние. Мое сердце сжималось, потому что я чувствовала то же самое, что и ты, в тот момент - опустошенность, боль, которой не суждено пройти полностью, и страх одиночества в этом мире…

Теперь я знаю, что такое  настоящие страдания – это когда ничто на свете не может отвлечь и обрадовать, ничто не может успокоить, кроме одного… того, чего тебе не суждено иметь… Засыпать и просыпаться в объятиях любимого человека,  уходить из дома и видеть его, машущим тебе вслед в окне,  получать и отдавать ласки и поцелуи… Неужели это так много? Неужели  этот подарок судьбы столь ценен, что его невозможно получить? Я никогда не поверю в это!! Теперь я до конца понимаю твои слова, когда ты говорила, что не хотела со мной сближаться, не хотела любить, боялась открыть свою душу и пустить в нее кого-то… Но все же чувство оказалось сильнее тебя… Я говорила: «Ты сильный человек, ты смогла полюбить!», а про себя подумала, как нелегко тебе это далось… Ты боялась не выдержать душевных мук и страданий, потерь  и   неизбежности расставаний…

Увы, всему когда-нибудь приходит конец, и хорошему и плохому… Вот и наступил тягостный день разлуки. Я должна уехать, оставить тебя… Надолго ли? Я не знаю… Молю Бога,  чтобы не навсегда…  Говорю какие-то слова, но сама не верю им и не понимаю их смысла, улыбаюсь, скрывая слезы в душе, уезжаю, но мучительно хочу остаться… Ты тоже не веришь в реальность происходящего, не хочешь ничего слушать, не отпускаешь мою руку и твердишь только одно: нет, нет, нет… Сквозь пелену слез, вижу тебя, выходящую из аэропорта… ты на мгновение замедлила шаг, но не смогла оглянуться… Невыносимо тяжело… Наверное, и на сметном одре я буду вспоминать этот миг, раскаленной стрелой врезавшийся мне в сердце и расколовший его надвое… Я молилась только о том, чтобы ты выдержала, чтобы  все это не  оказался непосильной тяжестью для такой израненной души, как твоя… Был момент, когда я хотела умереть, забыв о близких,  только чтобы  не жить без тебя и не испытывать больше таких мучительных страданий…

Когда слезы не приносят облегчения, а  от мыслей не скрыться даже  во сне, когда мир пошатнулся, а день сменился ночью без просвета… Что тогда может спасти человека? Что делать, если сам смысл жизни  кажется утерянным? Только вера в лучшее, какой бы хрупкой она ни была,  только Любовь, которая приносит больше страданий,  чем счастья, могут дать надежду на спасение…  И строки из твоих последних стихов тому подтверждение:

Всё возможно изменить,
Если этого захочешь!

Главное - умей ценить
Свет огарка в вечной ночи.

Pink Crystal