Lesbisait.ru

Помогите разобраться

Здравствуйте, у меня наверное будет длинная, местами теряющая связь и отрывочная история, даже не знаю как написать все это. Думаю, вы сразу поймете, в чем дело, даже не дочитав ее до конца. Предупреждаю сразу, я пишу очень подробно, затрагивая все аспекты, которые хоть мало-мальски касаются темы отношений, чтобы ответ был более объективный. Не думаю, что такую поэму вы захотите выкладывать на сайт, но поверьте сказать мне об этом не кому, ну не к психиатру же заказывать сеанс. Так что терпите.

Начну с того, что в лет так в 4-5 я по настоящему поцеловала девочку и это был не невинный поцелуй, даже не могу представить, как это у меня получилось, но однозначно запомнила. В детстве ведь нет никаких ограничений и правил, ведь все что тебя окружает, кажется абсолютно простым и понятным и не понимаешь, почему же родители всегда такие загруженные и отдаленные, как в другом мире.

Так вот, отца у меня не было, а в 7 лет маму положили в больницу и лишили родительских прав в связи с потерей дееспособности. И меня со старшим братом определили в приемную семью. В отличии от брата я была очень примерным и послушным ребенком, так как по детской глупости думала, что мама заболела из-за того что я плохо себя вела, а потом правильно себя вести вошло в мою привычку. Приемные родители (потом я буду называть просто родители) из-за того что я настолько правильная и подхожу под их идеал, души не чают во мне. Родители негативно относятся к однополым отношения, как и вся семья. Хочу сказать, что я тоже так отношусь к ним или во всяком случае относилась до недавнего времени, т.к. сейчас в голове поселилась тень сомнения не относительно других, а относительно себя. И если вы у меня сейчас спросите, как я отношусь к гомоотношениям, то возможно я все равно скажу что плохо. Хотя я в тайне ото всех читаю фанфики жанра фемслэш и у меня есть любимый слэш отп с героями из сериала, хотя реальных актеров я не как в мыслях не свожу между собой и не считаю, что они должны быть геями как это делают многие.

До 19 лет мне не хотелось никаких отношений с кем бы-то ни было, а тем более физических. В 20 лет я решила, что обязана найти себе парня и поэтому стала активно искать и нашла. Парень был очень хороший, души во мне не чаял, у нас было очень много общих интересов, можно даже сказать родственная душа. Но когда мы начали общаться более близко я ничего не чувствовала. Тогда я решила посмотреть насколько все запущено. Я в открытую целовалась по правилам и без и в это время наблюдала за реакцией партнера ну и своей, видела, что он безумно возбужден, а вот мне как будто я просто ну не знаю с пылесосом что ли целуюсь, т.е. мне было абсолютно по ощущениям безразлично. Тогда я решила зайти дальше, я позволила ему ласкать мою грудь, думала, что это уж точно должно принести мне хоть чуточку удовольствия, но и тут я прогадала.

Потом он меня прижимал к себе в очень плотную, тут  как ни крути должно было хоть что-то зажечься, но нет. Ну, я начала гладить его каменный *лен, но было такое чувство как будто я в руках держу предмет похожей формы, который не несет никакую смысловую нагрузку, мне было все равно. Ну и апогеем всего стала его ласка моего интимного места, тут уж мне совсем стало не по себе, пришлось в мягкой форме сказать, чтобы парень успокоился. Хотя он был опытен, нежен, но все его действия меня потихоньку убивали. Потом после нескольких встреч с ним, меня начало в прямом смысле тошнить от него, от попыток меня обнять или поцеловать, да меня чуть стошнило рядом с ним. Пришлось уйти со свидания, сказав, что мне стало плохо, хотя я даже не соврала. Потом рассталась по телефону, объяснив все тем, что возможно еще маленькая для таких отношений и все такое, в итоге остались друзьями, ведь сам парень то хороший.

У меня есть подруга, мы вместе учимся в университете. Я к ней очень хорошо отношусь, хотя она еще та злюка. Я иногда стала замечать, что мне хочется просто взять и погладить ее по руке или по плечу, на день рожденье стараюсь делать хороший подарок, и радуюсь когда ей нравится. Или один раз был случай, я даже сама немного испугалась. У этой же подруги было день рождение, а с ней в комнате живет девочка, я с ней знакома т.к. по учебе пересекаемся. Так вот, на днюхе она немного перебрала и стала себя очень раскованно вести, танцы откровенные с телодвижениями + немного нагловатость-стервозность включилась. Я не пью, поэтому мне пришлось присматривать за ней, чтобы никуда в общаге не ушла и к соседям не приставала. Так, она на мне отрываться начала: танцы совсем вплотную, потом резкое отталкивание меня ладонью в лицо от себя, а потом снова эти танцы, а так как она повыше меня и посильнее у меня не особо-то и получалось противостоять, только что следить за тем, чтоб она в этих порывах не налетела на какой-нибудь острый угол или не упала больно на пол. И знаете, я почувствовала от всей этой ситуации даже возбуждение, особенно, когда она вдруг решала, что именно сейчас необходимо почему-то станцевать медленный танец в крепкую обнимку. Хотя я раньше, когда видела ее, мне было абсолютно все-равно, да и сейчас тоже смотрю, мне тоже все-равно. Но когда вспоминаю эти моменты, начинаю возбуждаться.

Потом первая подруга познакомила меня со своим другом, мы встречались, много гуляли, общались (надо же было мне все свои сомнения перекрыть, и доказать, что у меня все в порядке). Он просто милашка, но дальше поцелуя в уголок губ я не решилась. Ну мы так и продолжаем общаться, ходить, гулять, но ни каком влечении с моей стороны и речи быть не может, я ровным счетом ничего не чувствую. Сейчас как-то стали чуть менее активно общаться, видимо конец семестра наваливается и начало сессии времени много не оставляет на прогулки и общения.

А тут буквально на прошлой неделе одна одногруппница предложила предложила на оперу с театральной постановкой с компанией сходить, а как раз давно хотела туда попасть. Опера была восхитительна. Но там случилось 2 момента, которые окончательно меня разбили, но до сих пор надеюсь, что это моя разболевшаяся фантазия.

На сцене в это время пела дочь фараона и играла очень властную женщину (ей по статусу положено), в этот момент к ней в покои заходит рабыня (Аида). И эта царская дочь только рукой похлопала по бедру и что-то пропела на итальянском (смысл: быстро ко мне подойди) и рабыня со всех ног по приказу подлетела к ней и упала на колени около ее ног с покорным видом, что я так возбудилась, что даже как-то неловко стало. В этот момент я наверно впервые посмотрела на женщин с другой стороны, что они такие женственные и очаровательные, я об этом никогда не думала, хотя всего этого сама не лишена. Я наверно даже себя немного представила на месте рабыни, что мне очень даже понравилось. А еще там были сцены, где дочь фараона разбиралась бесцеремонно с Аидой из-за полководца, которого они вдвоем полюбили. Она то в душу к ней забиралась, то бесцеремонно поднимала лицо за подбородок и вела себя как госпожа не давая опомнится Аиде, выговаривала много нелестных вещей. В общем все это выглядело очень впечатляюще.

А сбоку от меня сидела девушка, первый курс (я то уже 4, хотя по сути осталась еще тем ребенком, во всяком случае на меня все одногруппники и знакомые говорят), мы перекинулись парой слов, познакомились. А потом я сидела и всю оперу развлекала, почему-то для меня это стало так важно, а с компанией в целом парой фраз только перекинулась. Мне вдруг стало так важно произвести на нее очень хорошее впечатление, что собственно говоря, я и делала. Пару раз она случайно меня коснулась, и мне было так приятно, прям мурашки по телу побежали. А когда опера закончилась, она как мне показалась уже в фое позвонила своему "парню", а мне вдруг стало так обидно.

Хотя сейчас когда я встречаю ее в универе мне абсолютно все-равно, сердце не дергается, только что опять же , остались только приятные воспоминания.

Это как дело случая, в обычной жизни я спокойно прохожу мимо парней, девушек и не обращаю никакого внимания, все проходит как будто мимо меня. И да, смотря на поступки женской и мужской части населения я в равных отношениях,  плохо отношусь к обоим полам. Но иногда случаются и такие казусы, как были описаны выше. Вот так. Но в то же время я против таких отношений и интересуюсь этой стороной в научном плане, хоть я и биолог, но читаю откуда куда течет и во что выливается, сравниваю эпохи, вижу наглядные примеры и в моей голове это все-равно плохо, но в то же время понимаю, что и меня затягивает куда-то ни туда. А родители так вообще узная даже такие мои мысли, начнут профилактику мозгов делать.

Я просто очень запуталась, помогите разобраться, пожалуйста, возможно я что-то очень важное упускаю, но не могу понять только что.

(Заранее прошу прощения за ошибки, здесь текст сливается и плохо видно их)

 

 

Здравствуйте,

Прочитав ваше письмо, я поняла, что вас  подсознательно интересуют девушки.  Они вас возбуждают.  И вы начинаете это осознавать. Но вы в целом негативно относитесь к этому. Вы боитесь признать тот факт, что вас привлекают представительницы вашего пола.  А так же вы боитесь реакции общества на это.

Что делать в этой ситуации? Не спешить. Позволить событиям развиваться своим чередом. Если вы влюбитесь в девушку, это прекрасно. Если в мужчину – тоже прекрасно.

Вы должны знать, что любовь восхитительна во всех ее проявлениях. И подавлять свои тайные желания с точки зрения психологии намного хуже, чем реализовывать их. Просто примите себя такой, какая вы есть. Позвольте себе иметь сексуальное желание к девушкам. Это нормально.